自律神經失調會造成的各種問題，尤其現代人工作家庭壓力大
容易有以下狀況：
廣泛性焦慮癥，憂鬱癥，抑鬱癥，恐慌癥，強迫癥，躁鬱癥，腸躁癥，膀胱過動癥
並伴隨頭痛，眩暈，失眠，臆球癥(喉嚨一直感覺有異物)，胃食道逆流，耳鳴，睡覺一直醒，胸悶，胸痛，心悸恐慌，吸不到氣，易喘，胃脹胃痛，腸躁癥，頻尿，陽痿早洩，頭麻手麻腳麻，血壓高。
在相關門診中，尤其像是業務、設計、工程、教師、作業員等類型的職業，自律神經失調的狀況最為明顯
對於有慢性疼痛的人來說，若沒有重視自律神經失調，其嚴重性更是不言可喻。
自律神經失調可能危害機體的消化系統，造成脾胃不調，引發消化系統疾病。
有研究顯示，胃和小腸在晚上會產生一種對消化道粘膜有修復用處的化學物品tff2蛋白質，假如自律神經失調導致睡眠不足，就會危害這種物品的產生，從而大增胃炎、胃、十二指腸潰瘍、潰瘍性結腸炎等疾病的發作率。
偏頭痛:長期失眠引發偏頭痛的原因可能與顱內小動脈和毛細血管收縮致使腦部皮質缺血有關，這部分自律神經失調的患者除了出現睡眠障礙外，還會在晚上睡眠期間反復出現頭痛癥狀。
慢性疲勞綜合癥:本病在臨床上很多見，特別是女性失眠患者，她們常訴說自己疲憊乏力，即使臥床休息也不能緩衝疲憊部分病者還具有低熱、畏寒、頭浦、咽喉浦、心煩、急躁等不舒適癥狀。
此外，長期自律神經失調還可引發中老年人腦病、女性更年期綜合癥以及糖尿病等嚴重害人體健康的疾病。
所以專家強烈建議大家，千萬不要忽視自律神經失調的癥狀，大家應謹慎對待並應及時採取治療措施。
底下是自律神經失調所引起的癥狀，如果符合下列5點以上，可立即前往診所掛號尋求解決途徑
自律神經失調門診中最常觀察到的癥狀如下：
對睡眠品質不滿意
．上床後翻來覆去睡不著，往往需要躺30分鐘甚至更久才能入睡;
．夜裡醒來好幾次，多在2次以上，醒來之後很難再入睡;
．早上醒得早，比正常起床時間早醒30分鐘以上;
．總睡眠時間不足6.5小時;
．睡眠品質下降，醒來仍然感到困倦，感覺體力沒有恢復。
白天正常活動受到影響
．白天精神狀態不佳，感到困倦、疲勞，想睡覺;
．工作和學習時，難以集中精力，犯錯次數增加，記憶力下降;
．情緒上，感到緊張、不安、出現情緒低落或容易煩躁、發怒;
．社交、家務、職業或學習受影響等。
而自律神經失調治療真的不難！讓您減少甚至停用安眠藥與抗憂鬱西藥…恢復該有的身心平衡。
廣和中醫診所與廣仁堂中醫診所運用傳統中藥來調理過度緊繃、亢奮的情緒，依據中醫藥的學理來調理體質；多管其下，改變您的體質，調理平衡
不是單純以藥物來壓制癥狀；經過一系列的療程，很多患者就慢慢減少甚至停止安眠藥、抗憂鬱藥物等西藥的長期依賴，回歸到身體原始的平衡統合狀態，這就是身體原始自然和諧的狀態。
透過我們診治改善自律神經失調的患者都可以漸漸找回正常的生活品質，使用正確的方式將幫助您擺脫失眠的痛苦!
底下為診所相關門診資訊圖片
| SSll15CEFDE5廣和中醫診所 |
文/王靜 一聲雞鳴，劃破了寂靜的山村，喚醒了沉睡的村民，也驚醒了葉笙。他習慣性地從被窩里伸出一只手，往旁邊摸索了一下，好一會兒都沒有摸到鬧鐘，才后知后覺：自己昨天就請假了，現在是在老家，怎么還會有鬧鐘這種生物呢？ 打了個哈欠，原本還想再睡會兒，可一想到今天自己還有事，葉笙便打消了這個念頭。認命地起床，收拾好一切，葉笙走出了臥室。母親和父親不知何時已經起床了，顧母見他出來，說道“你起來了，飯我已經做好了，剩下的就只是需要炒菜。原本想叫你起床，但是我一想到你平時忙，很少休息，又見你睡得香便沒有叫你，不過你既然醒了，就快去洗漱吧，我去炒菜。”顧母說完就鉆進了廚房。 吃完飯，葉笙和父母說了聲要去村子逛逛，就出門了。 剛出門沒走多久，就有人與他打招呼“葉笙啊，今年你又回來了啊。" 見說話的是住在他們隔壁的王大嬸，葉笙停下腳步答道“是的，王大嬸，我回來看看，順便拜訪一個人。” “哎，你這孩子，都不知道該怎么說你才好，都過去這么久了，你……”可能是想到了什么，王大嬸的聲音也漸漸隱沒了。 “王大嬸，如果沒有其它事，那我就先走了。”也不管王大嬸有沒有聽到，葉笙就抬腳走了。 他第一個去的地方是學校。看著眼前的學校，他恍惚從中看到了以前學校的影子。踱步走在學校里，這時不知從何處傳來的讀書聲吸引了葉笙，他連忙追隨著聲音尋去，終于在一間教室前停下了腳步，聲音就是從里面傳出來的。葉笙透過窗戶往里望去，便見一名教師正在教孩子們讀古詩。眼前的場景讓他不由想起了他讀書那會兒。只看了片刻，葉笙就悄悄地走了，仿佛剛才他從未來過一般。出了學校之后，他接著又逛逛了村里其它地方，直到將整個村子逛完了，才慢慢地往家里走去。到家時，已是黃昏，夕陽映照在小山坡上，顯得格外美麗。 不知何時，外面刮起了大風，吹得房頂上的瓦片嘩啦嘩啦得作響。聽著外面的風聲，葉笙難以入睡，一想到明日就要去見那個人了，心里不由地緊張起來。不知他過得怎么樣了，一個人會害怕嗎？會感到孤單嗎？再怎么擔心，最后葉笙還是伴著風聲睡著了。 六月的天，說變就變。昨日還是晴空萬里，今日天空卻是陰沉的可怕，說不出的壓抑。剛打開門，寒冷的風就迎面撲來，不禁讓葉笙產生了今天不出門的沖動，不過一想到今日要和那個人在小山坡見面，葉笙只好攏了攏身上的衣服，提著手里的東西，硬著頭皮向外走去。 快要到小山坡時，遠遠的，葉笙就看到了他今天要見的人。只見他立在那里，正眺望著前方，順著他的視線望去，葉笙知道那里有所學校，而且是村里唯一的一所學校。昨天他去看了的，學校現在是由幾間平房組成的，不像當初他讀書時，就只是一間茅草屋，無論刮風還是下雨，里面總是能傳出朗朗的讀書聲。當初的茅草屋是何時消失在了眾人的眼中的？好像是后來發生的一件大事，是的就是那一件大事，讓他一夜之間長大了許多，也讓他…… 正想得入神，葉笙被風吹得忍不住顫抖了一下，恍然回過神來，才發現自己竟然站在這里發了這么久的呆。他連忙快步向前走去，不一會兒便走到了那個人的面前“嗨，老伙伴，我又來看你了。” 邊說邊從手中的口袋里掏出東西一一擺好，葉笙見對方并沒有回答他，依舊說道“每年回來看你，你都是這個樣子，一聲不吭，你何時變得內向了？” 可能是知道對方不會回答他，葉笙自言自語道“我給你說說我現在的情況吧！我現在是一名老師，不過是在大山村里教書。” 葉笙話音剛落下，便見對方似乎是要說什么，他急忙開口道“你別說了，我知道你要說什么，無非就是那里條件不好，我在那里會吃苦。不過這些都沒有關系，每當我看見孩子們因學到了很多知識而開心地笑容，就會覺得無論我吃再多的苦都是值得的，那時的我才懂得當初教我們的老師的感受。”不知道是哪個詞觸動了葉笙，他瞬間也變得沉默了。 風越來越大，吹得周圍的樹枝沙沙作響。突然凝固的空氣，讓葉笙無所適從，為了打破這個尷尬的局面，他只好繼續說道“唉，現在的你話怎么變得越來越少，我都有點不適應了。想當年我還在讀書那會兒，你話可多了，整天都管著我們。當時我們還給你取了一個“話癆子”的綽號呢。” 接下來，葉笙又說了一些其它小事，對方還是沉默，只聽得見風嗚嗚的聲音，他只好轉移話題道“你還記得那次發生在我們身上的大事嗎？那是我一輩子都不會忘記的。” 說著葉笙仔細地回想了一下那件事。似乎，那天的天氣也如今天一般，刮著風，不過那風卻比今天的還要大。不知是哪個調皮的孩子將學校周圍的一堆枯草點燃了，那火星隨風飄揚，不知道怎么就飄到了學校的茅草屋頂，剎那間火星就像是找到了生根地，迅速蔓延開來。 惡毒的火舌燃燒著茅草，發出咝咝的怪叫，驚醒了正在睡午覺的他和同學們。突如其來的情況讓大家都慌了，都爭先恐后的往教室外面跑去。慌亂中一聲哭叫吸引了大家的視線，只見一個長得小一點的孩子，不知何時被擠倒在地，慌亂中被踩到了手，痛得大哭起來。 見到這種情況，一個人連忙急匆匆地站出來，大聲吼道“大家不要慌，排好位置，一個一個有序地往外跑，大家如果爭先恐后地往外擠只會把門口堵住，最后誰都出不去。” “我記得，那個人就是您。那時的您啊，在我面前的形象瞬間變得高大無比。”邊說邊瞥了對方一眼，見對方并沒有回他，葉笙收回視線繼續說道“聽了您的話，孩子們都自覺地開始排好隊，見此您又說道‘大一點的孩子站一排，小一點到我這里來。’很快混亂的場面得到了解決，見大孩子有序地往外跑，而您則轉身用雙手抱著小的孩子往外邊沖，就這樣來來回回無數趟……” 說著說著，不知怎的葉笙說話的音量不自覺地就降低了，以至于到后面完全就沒有了聲音，不過從他臉上流露出的沉重的悲傷，可以看出他深深地陷入了痛苦的回憶中。 熊熊的火焰仍肆無忌憚地擴張著它的爪子，企圖把所有的地方都覆蓋在它的統治之下，弱小的茅草屋又豈是它的對手？茅草不知何時已被燃燒殆盡，可是惡毒的火苗怎會放過這大好的機會，它繼續燃燒著，燒得房梁的木頭噼噼啪啪地直作響。風不知何時也大了起來，此時的它似乎是來為火焰吶喊助威。 望著眼前被火焰燒得搖搖欲墜的茅草屋，大家心里想著如果再晚一點出來的話，后果將不堪設想。 就在大家暗自慶幸時，依舊是您站出來，不放心地問了一下“大家再仔細看看是否人都齊了？” “好像，葉笙沒有出來。”不知誰弱弱地說了一句。 那個人話還沒有說完，就見您已經再次沖進了茅草屋。著急的您終于在一個角落里發現了正在哭泣的我，二話不說抱著我就往外沖。可是一個人奔跑的速度再快，又怎會快得過房屋倒塌的速度？就在快要踏出房屋的時候，我聽到了轟然倒塌的聲音，還沒有等我仔細地辨別那是什么時，就被騰空拋了出去，落地暈倒的瞬間，我似乎聽到了各種各樣的聲音。哭聲，喊聲，噼噼啪啪聲，一切嘈雜的聲響在這場大火中得到了擴張，蔓延。 等村民趕來時，見到的就只是昏迷的我，以及哭泣的孩子們，唯獨不見...... 回憶被怒吼的狂風打斷，葉笙對著前面的“人”說道“您是不知道，當時的您好勇敢，在我的眼中是大英雄。不像我被當時的情況嚇傻了，都不知道往外跑。我當時就想啊，我長大后要成為一個像您一樣的人。”不知怎的，顧前程說著說著，就哽咽了起來。 他帶著哭腔繼續說道“我有時候在想，如果當初我不傻傻地站在那里，而是和大家一起往外跑，這樣后面的事也就不會發生了，而您是不是會相安無事？我們依舊如從前一般，您做您的老師，我繼續做您的學生。” 眾人皆知世上本就沒有如果，有的也只是對逝者的緬懷。葉笙想，他現在能做的也只是做好他當下應該做的。 哭聲越來越大，宣泄著主人的無盡的傷痛以及悔恨。狂風似乎是被這個故事感動了，不禁加大了力度，吹得呼呼作響，就連周圍的樹也被感染了，和著風左右搖晃。 “轟，轟”的雷聲驚醒了沉浸在悲痛中的葉笙，“看這天也快要下雨了，我也該回去了，等下次我再來看您吧。”望了望天邊的層層烏云，葉笙擦干眼淚說道。 站起身，葉笙仔細地拍了拍身上的泥土和草屑，再次和那個人道了別，就朝家的方向走去。 風越來越大，吹得樹木四處搖曳。只見剛才葉笙離開的地方，矗立著一塊墓碑，碑前的野草被風吹開了，隱約露出了上面的字“這里長眠著一位偉大的教師，他燃燒了自己的生命，救出了全班的學生。” 回去的路上，葉笙經過學校時，聽見從里面傳出“離離原上草，一歲一枯榮。野火燒不盡，春風吹又生……” +10我喜歡
一篇明喪暗剛的總結 原創 ZiRiAng爾聃 DOandTRY 為什么又是喪文呢 2020考研出了成績，其實和我也沒啥太大關系 其實也不是喪，只是想把考研后這一年的所思所想最后做個總結，也算是一個正式的告別 所以這是一篇搜刮了我在各個平臺發布過文章的合集 借一位朋友的話說 “什么時候開始，堅強成為一個美好的品質了? 誰規定的，人一定要堅強?聽到有人說力量弱小又堅強的女孩子最讓人心疼這種話我最受不了，這些人如果遇見我，求求你們別把我的無可奈何說成堅強，我只是不得不面對又不能依賴你罷了。比起聽你夸我堅強，我更愿意到愛我的人那里大哭一場，鬧一場，把所有的委屈都發泄出來，讓他抱抱我。我怨不得天，我也不想裝懂事，懂事又不會讓所有痛苦消失。難受就是難受，委屈就是委屈，在愛我的人面前，我不做自己，那什么時候我才可以真實表達自己的想法和感受。若是覺得我累贅，覺得我矯情，那就早點遠離我，總有人給得起我這些，而我也能給得起他這些，你未曾被我依賴過就沒有批判我的資格，也不是真心心疼我，就不要再說要堅強這類的話了。我可去xx的堅強! ” ——文章出自公眾號‘ Una的空港 很多時候在獨自面對人生的不如意的時候，也確實覺得堅強好難。不想打擾身邊的朋友們；不確定自己是否被信任；當然也不想和人到中年上有兩老下有三小的父母聲淚傾訴，所以漸漸自己的負面情緒退化了他本能抒發的權力和途徑。在去年一年中，他的表達方式是暴飲暴食，因為這簡單易行即使只會產生相反作用但我顧不上那么多，尤其是在莆田的一個月里，沒有家人陪伴，情緒經常不太穩定，鮮有朋友，可想而知的艱難。 于2019.2.14記 剛出成績 別給我祝加油了也別私聊消息框找到我說你一定可以的 無路可走的時候反而面前條條都是大馬路 見面的時候廢話說啊說啊說 家長里短扯啊扯啊扯我說我沒有心氣真心的祝福你們前程似錦你們還都不信 因為我也想不通這種就算超級走心的心魔教信仰究竟它有什么用 我這些天里想啊想啊想 好像又想起了去年到底都干了點啥 你說人生的路咋就走著走著就斷了呢 別 先別急著告我說不能這么想 想想也挺好的讓我這本來也沒有咋順風順水的人生更喪一喪 別也別反駁我說有人比我還慘了就不能讓我一個人自言自語嗎別管我了行不行 原來不能做的不想做的現在都可以了 原來底氣十足自命不凡的你也就是個5678吧 配了媽媽喜歡我無感的眼鏡結果她反問我說咋這么丑 姥姥安慰我說自己七十了大字不識一個不照樣活的很好么 我說我哭了吧 可能你也哭了 咋了還不讓人哭一哭了 看見的就看見了看不見就算了吧實在是也不太熟也別到處叨叨了 叨叨你就叨叨吧你愛咋咋 他們開心他們的我垂頭喪氣的看路 我還得哭著唱我找不著北的歌 是是是你說得都對這些都會過去的 是的，無論狂喜或者沮喪，這都會過去的 于2019.12記 過了半年 早晨不小心回憶到了大學的日子，才發現很多事情已經想不起來了，尤其是大三下大四之后，生活像極了行軍打仗，厚學六樓教室宿舍畫室來回跑，可能細算時間在路上的最多。上課聽不進去草草摟兩耳朵，考試模模糊糊想著能過就行。每一個沒課在宿舍的六點爬起來出門買早飯雞蛋阿姨都認識我們了的清晨，錯峰到了一點一腳蹬上羽絨服和短靴其實里面穿的還是睡衣就去打包餐盤的中午，吃飽喝足不想一個午覺睡到太晚就跪在墊子上聽徐濤精神一下的午后，有時候心態爆炸就上床躺著但其實也根本完全睡不著瞪著眼睛深呼吸的下午。想不通了就出去買吃的，心里難受就去洗熱水澡，日子就這樣一天天過來了。你看你看，原來不是想不起來了 今天想著鼓勵一下正在備考的學弟學妹，但話說出口才覺得其實都是徒勞。日子還是得一天天過不是 想想莫名其妙的跨了專業，安慰自己式的找人咨詢渴望肯定，似乎很多很多真實的努力是不是一直也僅僅是在淺嘗輒止的試探，人生是要一條道走到黑還是馬不停蹄的被所謂內心的悸動吸引去尋找分岔路口尋找所謂的光明，那這樣是否又會得到三天打魚兩天賣網最終一無所獲的罵名，不對，罵不罵的其實沒太大所謂，是你必須帶著你之前的選擇活下去，包括這些做出很多選擇并且沒有結果還得繼續做出選擇前的心理陰影，你是一個東一榔頭西一棒槌凈瞎折騰的廢物和垃圾。 剛畢業的時候還想著不行我得堅持學這個學下去畢竟跨都跨過來了(過來了嗎？)，到現在年關將至內心似乎好像清楚的認識到自己究竟還是沒有那個能力積淀底子本事勇氣實力想法設計個什么七七八八，有的似乎僅僅是一點點普通人的覺悟和審美，不著調沒點譜的稀碎靈感和沖動，還有，傻了吧唧不聽勸非得撞了南墻站在墻頭不知何去何從的堅持行動 嗐，大白天就說了這么多，不過這可能是我現在真實的迷茫吧 過了一年之后才理解，朋友在我成績出來時候評價說我這是想“一步登天”的意思。當時頓覺嘲諷內心十分受挫，現在想來，這或許是最客觀公正的評價，忠言逆耳，實話難聽。 于2020.1.23記 第六感 今夜晴 失眠。生理和心理上都睡不著 下午的時候就覺得自己不對勁，有莫名其妙的神經沖動，想吃亂七八糟的東西，想辭職，想暴風哭泣，想找人訴苦聊天，想埋頭擁抱 最后結果我還是通通忍住了，像個正常人一樣在十點十五下了班 只是下班后瘋狂奔跑了一段路，盡然有莫名其妙舒暢釋放的爽 現在像個ghost一樣躺在床上看著烏漆麻黑的天花板胡思亂想 今年 有和上一段時光的告別，也有和許許多多五湖四海朋友的短暫相識，其中不乏真心實意被我嘖嘖稱贊的，曾經想過這樣短短幾天幾周又或者幾個月后我們或許此生都不會再見，不過也不用傷感吧，只要在當下我以全部善良的真實與之相遇就足夠了 比利林恩的中場戰事' 19的這下半年我也糾糾結結唯唯諾諾顫顫巍巍的盡力掙扎向前，終于，今天的神經好像在預示我，這要告一段落了，我的第六感。 現在的自己好像也不再期待終有一日另大家瞠目結舌的華麗蛻變，現在想要的是內心波濤起伏但卻最終篤定又堅實的平靜，堅持才看到希望的平靜。 “別想太多/你就愛胡思亂想/這些都會過去的”阿里吧啦的話就像說我白白胖胖一樣沒什么卵用還給人添堵，因為我就這人這構造這腦回路也不是你說不想就能不想的嗷，細想各位應該就是在變相的表達你這破事我聽煩了我懶得陪你一起想，太糟心了[攤手] 好唄，行吧，雖然我這可能有些惡意揣測但是吧感謝大家我還是有的，所以想我還是會想只是我以后就閉嘴了。 初中同學(社交一姐 告訴我任何形式的親密關系都需要主動，主動嘗試主動表達主動經營，但是吧我越來越發現自己有回避型依戀心理和行為(我不知道這個專業名詞是否成立 但我想表達的就它字面意思，不輕易相信許諾他人也不相信自己會被他人許諾和相信，所以試探的時候糾結，主動的時候又后悔搞的我也是很分裂和難受。 所以就還是經營好當下的自己吧，減少期待等待所有die，減少關注被關注和期待被關注，降低閾值縮減預期保持對美好生活的期待和拼搏就夠我物質和精神自足了唄，雖然我知道現在說的這么好聽今后的日子里還是會反反復復曲曲折折但我相信辯證法，因此這些都是曲折前進螺旋上升的必由之路，心中循環默念"你這又是想要獲得關注......請你少作妖多做事..." (此時仿佛像一個神經兮兮的摩羯座 現在真的是2020年了 2020年的開頭過于魔幻 為了過年走親戚而精心準備的耳釘們在化妝盒里一動沒動；好久沒化妝沒出門也沒修眉毛才發現自己原來也不是只有半截眉毛嗷:) 2020年2月20，早晨文思泉涌，清楚的記著昨夜做的夢，于是順勢把它寫了下來，想著用大學解夢課學到的方法試著分析一下，結果得到了過往失敗經歷中自己挖給自己的各種條條框框和大坑小坑，也在了解自己的道路上更近了一步。 2019年還是在自己的親密關系上磕磕絆絆，我喜歡的男孩子不喜歡我；喜歡我的男孩子我不喜歡；好不容易有了對我有感覺我也不討厭的男生可是我又要畢業了，我不知道在吃散伙飯的那天晚上他支支吾吾的想要表達什么，我依稀還記得自己假裝鎮定溜進廁所對著鏡子邊做深呼吸邊告訴自己“是你又在多想”，他送我離開學校坐上離開南京的公交，他的家在湖北，希望他健康平安事事如意。 感謝那些看到我鼓起勇氣發出pyq后來詢問我的朋友，這背后的原因其實就可以解釋去年那段艱難日子里我的銷聲匿跡。無法輕易相信和許諾他人也不相信自己會被他人許諾和相信，中間的擱淺又會讓我充滿焦慮。不過好在這一切都在變好了，是的，在變好。 +10我喜歡
我，又胖了。 年初當我鼓起勇氣時隔半年再次站到體重秤上時，不夸張地說，當時我的眼前是真實地黑了一下。雖然之前也清晰地感覺到自己胖了，過去的裙子塞不下了，能穿的衣服上身效果也變得不那么令自己滿意了，但數字帶來的感官刺激遠遠超出那種“胖了”的模糊概念。 打擊感排山倒海而來——我，再度成為一個胖子。 朋友們得知我的新體重后紛紛發來消息打趣，這半年你是偷偷去懷了個孕嗎？ 呃……其實不止朋友，微博上的讀者也有問過。 而我只能尷尬而不失禮貌地微笑。 不自律的現世報，總是來得毫無防備，卻并非無跡可尋。每天三頓的外賣盒，偶爾心情不佳的減壓性夜宵，極容易發胖的體質……堆積起來，變成了身上沉甸甸的脂肪。 每吃一口，靈魂仿佛都跟著咀嚼的動作在顫抖。 我在沙發上靜坐了一個下午，矯情地哭了一會兒，最后擦干眼淚，用手機搜索起附近的健身房來。 第二天下午，換好衣服后，我出門了。 在那之后，我開始以一周四次的頻率出入健身房，這個習慣一直持續至今，緩慢地扔掉了三分之一左右的脂肪。 按照教練的說法，我完成這次體重修復，應該還需要小半年。 朋友問我，健身有趣嗎？ 我搖頭，沒什么意思。 那你還這么積極？ 因為我想瘦一點啊。 這世上還有什么是比身材配不上審美更凄慘的事嗎？無所謂主流審美，無所謂他人的眼光，我最單純的欲望，不過是能繼續隨心所欲地穿上喜歡的裙子。 源自自身的驅動力，往往是最有效的強心針。 如果渴望一個更好的自己，除了自律，別無他法。 我至今仍沒有達到那種境界，發自內心地認為“自律”是一件有趣的事——我始終認為自律沒有任何趣味，它死板、機械，偶爾還令人極端痛苦，但它卻是一種非常高效的引擎，引導你完成自我完善這件事。 撇開熱情、喜愛、天分，能持之以恒地在一個領域里努力，并最終做出成績的人，他們身上或多或少都有自律的特質。 村上春樹可以堅持早睡早起、鍛煉身體數十年這一點，不僅在作家領域，甚至在普通人的生活中，都是極難實現的。為了寫出像樣的小說，“非得奴役肉體、耗費時間和勞力不可。”這樣的說法似乎是在談論寫作這件事，卻又不盡然。在這一點上，萬事萬物都適用。 不過惰性大概是人類的天性，我是說，在這段日子里，我也有實在不想去健身房的時候。松軟的沙發，毛茸茸的寵物，癱著哪里不好了？一想到即將換上緊繃的運動服，朝著卷腹、力量訓練、汗流浹背的狼狽模樣奮力沖刺，真是忍不住想打退堂鼓。 到了這種時候，我一般會先清空大腦，把自己從沙發上拔起來，像拔一顆笨重的蘿卜。然后再一鼓作氣沖出門—— 好了，當我心無旁騖地邁進電梯時，自律的第一步就完成了。 三個小時后，當我從健身房沖完淋浴走出來，心中很難不被一種自律帶來的成就感填滿。 忘了說，自律雖然不會使人快樂，卻可以使人找到一種完整的，活著的存在感。 那種痛苦與勞累并存的感覺，不失為一種自我修行。 不信，你可以試試看。 ——原文載于2018年愛格5A 原創： 那夏 愛格 +10我喜歡
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